我活在初恋的阴影里

可是我却无法和他在一路，由于我们两头永久有一道看不见的裂痕，那就是杜风的影子，即便他不说我也晓得。他已付出了太多，我不忍心，也不舍得让他承受着不该承受的痛苦和挣扎。若是有来生让我做他好了，来了偿着一世的恩典，只是此生我只能做一棵他曾路过的树，久久的凝睇他为他祝愿。

我终究决定和楚白不再碰头，我晓得如许只会耽搁了他。我狠心的对他说：我只是拿你当做一个跳板，操纵你来抚慰我的孤单。我看着他敞亮的眼睛慢慢的变暗，我的心就象被掏空。那当前我不再接他的任何德律风。

有一天我和杜风去逛街，那是入冬后的一天，阳光光耀而又明丽。走过声响店的时候，我说要买盘带子，拉着他就过马路。俄然一辆中巴不知从那里冲了出来，我只能怔怔的看着它极驰，什么也不会做了。然后我听到了吱的一声，随后就得到了知觉，那怕是我终身中听到最难听的声音了，由于杜风死了，在最初的那一刻，他推开我迎了上去。

有他的日子什么都好，相聚亦好，碰头亦好，欢愉亦好，以至连争持亦好。他好像兄长一样，对我体谅入微。他又是那么一个好脾性的人，有时候我们争论什么，到最初他城市让给我。有的时候我气不外，便居心耍赖，而他也就那么放纵我，哄我高兴。是啊，此刻想起来。怕是眼泪也是蜜水变成的。

从那当前我成了一个不会笑的女孩，而杜风也成了我心里一道最深的伤疤，后面结业了，我没有上研，阿谁学校有太多我们的回忆。我加入了工作，但愿忙碌的工作能够让我麻痹，至多不要让我如斯屡次的想起他。可是每个深夜当我醒来，四周都很恬静，只要磁带沙沙动弹的声音，我就会变的很是懦弱，那一刻，我以至无私的想若是换我先走，让杜风来承担如斯苦痛好了。

有一次我们打骂，他吼怒的对我说：我和活人争你也就算了，为什么要和一个压根看不见的人争？我冷冷的一笑，说：那只是你志愿。他神色变了，夺门而出，那天晚上我都没有睡，第二天开门上班，发觉他竟睡倒在我的门前，烟头落了一地。他被惊醒，看见是我，自嘲的笑着说我只是想找个离你近点的处所坐做，不晓得怎样就睡着了。我抱着他的头哭了，那一刻我感觉本人好残忍，又好无辜。

认识杜风的时候，我才17岁，由于上学早的来由，那时我曾经背上书包远离家乡，到了这个我完全目生的城市读大学。宿舍里的女孩子都把我当小孩子看，所以沟通起来很未便利。那是一段很难过的日子，四周没有能够说心理话的人，孤单的时候只要给远方的老友打德律风。但每天有一段光阴是最让我欢愉的，那就是薄暮时的校园广播。每听悠悠的音乐响起，一天的不快城市随之飘散。所以当广播站招人的时候，我毫不犹疑的报了名。颠末了初试和复试，我成为了他们中的一份子，掌管每周二，三的校园文学，与我同伴的是我们的台长杜风。

我不是一个喜好音乐的人，但每天我城市拿出阿谁曾经很旧的walkman带上耳机听歌。偶尔同事也会开打趣的说，现在不要说cd，mp3就是买个md也不是很贵，干吗要老掉牙的听walkman呢？我只是轻轻一笑，不置可否，是的，我不说他们便永久不晓得。由于那是我心里的一道伤疤。

当然我们仍是照旧屡次的碰头，良多人都认为他早已是我的男友。我们象情人一样吃饭，看片子，象情人一样手牵手散步，逛商铺。良多时候我也想不如就如许嫁了便好，如斯优良的须眉，对本人又是如斯的痴心，何须要为难本人呢？但每当看到他那张好像杜风般的笑脸，每当某个动作或者某个场景唤起我的回忆时，我城市无法思虑。我晓得他不是没有察觉，他只是静静的坐在一边，看着我不说一个字。

其实很早我就晓得我早已爱上了他，只是我不情愿认可罢了。杜风的影子早已如午后阳光里的蝴蝶，挥舞着同党飞走了，我心里的阿谁杜风早已变质，他只是我永久的初恋，却不是我最初的归宿。我真正爱上的是阿谁为我笑为我哭的楚白；阿谁我一夜夜难眠时拥我入睡的楚白；阿谁我一次次落入回忆的深渊后拉我上岸的楚白；阿谁被我刺的皮开肉绽后仍不安心我的楚白；阿谁活生生的不是杜风影子的楚白！

我俄然想起来好久以前看过的一句话：世界上最远的距离不是生和死，而是我在你身边却不克不及说爱你。

有一天我去广播站找他拿稿子，排闼进去的时候，他正在俯案写工具，看见我进来了，扬着头笑了。那天的气候很是好，清亮的阳光投过玻璃射进来，他的笑脸在阳光里那么通明，清洁。他拉出了抽屉，哇塞，我看到了满满一抽屉的磁带很划一的陈列着，他看着我说：从我买第一盘磁带的时候就想要攒满满一抽我活在初恋的阴影里，屉的磁带，把它送给我最亲爱的女孩，今天我终究能够实现我的希望了我楞住了，心里有些惊讶，有些打动，但更多的倒是说不上来的甜美。

从那当前我们成了无话不谈的伴侣，是的，只是伴侣，每当我不高兴，不欢愉时为我分忧的伴侣。我无法答应本人容纳除杜风以外的任何一个同性，我的心房太小了。但我无法阻遏他看我的眼神越来越艰深，凝睇我的时间越来越长，终究有一天他和我说，夏窈，你做我的女朋敌对么，给我一个机遇便好。我晓得我不应当拒绝，可是我仍狠心的摇摇头。他好无法的笑笑，象一个受伤的小孩子般我见犹怜。

转眼到了适婚的春秋，我也被父母放置去加入一次次的相亲。碰头，吃饭，吃茶品茗或者看片子，循环往复，我麻痹的看着我面前一个个汉子，心里想到杜风那一脸阳光般的笑容，就想流泪，和楚白碰头怕曾经是后面的工作了那天我们被放置于一个颇无情调的咖啡厅。又是初秋，又是阳光光耀的日子，为什么年年岁岁类似的是花，而岁岁年年分歧的倒是人呢？去之前，引见人就说对方的边幅若何的出众，家事若何的显赫，千叮万嘱的让我不要错过良机。我心想如斯优良的人还要相亲，怕只是吹嘘。但见到他的那一刻，我仍是惊呆了。他穿这一身笔直的西服，见我来了轻轻一笑算做打招待了。那一张如斯熟悉的笑脸，我的心象被刺痛了一样。我在想也许他是杜风化作的天使。那天是我好久以来第一次敞高兴扉的谈话，我们象老伴侣一样聊起了杜风，那也是我好久以来第一次在一个外人面前哭。那些旧事在我心里埋藏了太久太深，我何等需要有小我和我一路分管呀！

我只住了一周病院，其实其时晕倒更多的是由于严重，杜风的丧礼我没有去。良多人说我冷血，我没有注释一句，其实我只是不相信，今天还陪着我又笑又哭的那么一小我，怎样今天就只变成了一堆灰烬。我无法相信，也不情愿相信。没有亲眼看到他的遗体，我就只当他是远行。从杜风的遗物中，我拿走了他的walkman，每当我带上耳机听一盘盘他送给我的磁带的时候，我就会回忆起很多我们畴前的日子。我就会想起他扬着头对我说我要把这一抽屉磁带送给你，我就会想起他那张笑脸在阳光里是那么的清洁通明，然后那张笑脸就会慢慢变大，变恍惚，最终化成泪水滴落。

杜风那会曾经是大三的学生了，是个端倪秀气的男孩子，听说有很多女生报广播站就是冲他去的，以至还有人组织了什么杜风fans俱乐部，所以第一次做节目标时候我就盯着他看了很久，心想他怎样能让那么多的女孩子倾慕呀，成果他很是欠好意义的问我是不是我脸上有什么呀，你怎样老看我，我扑哧就笑了，他见我笑了也腼腆的笑了，显露了一口纯洁的牙齿，笑是那么容易拉近人之间的距离。我们从此成了好伴侣。

我总会找各类来由接近他，什么节目审稿了，什么背串词了，以至连开假条这种工作也会去找他，每次见他之前，我总会在化妆镜前盘桓很久，只为了让他看见我最美的时候。很多多少回我都差点冲口而出说杜风，我喜好你，可是出于女孩子的拘谨我都忍住了。我就在心里悄悄的埋怨他，怎样和木头一样，莫非一点也没有感受么？